¿Por qué debe ser todo tan difícil...?

Siento este gran dolor desde lo más profundo de mi alma, ¿por qué se debe llegar a la instancia de dudar de la persona que más se ha amado en la vida?, ¿por qué siempre debemos ponernos unos contra otros?, traición, mentiras, engaños, dolor... siempre ha sido la respuesta más fácil a todo... ¿por qué todos dejan de pensar siempre?, debo ser el único idiota en todo el mundo que a pesar de todo lo que está pasando sigue confiando con fe ciega... ¿qué no es eso lo que significa el amor y la amistad?, te entrego mi confianza por completo porque sé que no me fallarás nunca... no necesito pruebas para creerte porque somos amigos, aún sino puedo leer tu mente creo en tí... ¿hasta dónde llega esa promesa?, quiero creer, quiero creer en las personas que amo, quiero creer en la persona que amo... ¿por qué debo dudar de todo?, no quiero herir la confianza de alguien, hasta el último segundo quiero creer en tí, en verdad confío en tí y en verdad pongo toda mi confianza en tus manos... ¿acaso esto es sólo un problema de negación al no querer afrontar la verdad que tengo ante mí?, pero si solamente quiero creer en la persona que juré amar, el amor no existe sin la confianza, aunque no entienda el porqué de las cosas confío en tí y seguiré creyendo... ¿eso es negación?, quiero cumplir mi parte como amigo, como pareja, quiero creer hasta el final... ¿por qué tenemos que dudar siempre los unos de los otros?, no quiero dudar... no quiero dejar de creer... pero esto no tiene salida... quiero una explicación, quiero una respuesta... pero no tengo la pregunta, no puedo hacer la pregunta... para poder hacer la pregunta debo renunciar a querer saber la respuesta... ¿de qué me serviría entonces la pregunta si ya no puedo obtener la respuesta?, cada pequeño recuerdo, cada promesa, cada palabra, todo baila por mi mente, desde el comienzo hasta este momento, quiero creer en tí y aún así debo dudar... ¿por qué tengo que dudar?, debo aceptar el final si quiero obtener una oportunidad... ¿pero entonces de qué me servirá esa oportunidad si ya habré alcanzado el final?, esto es tan desastroso, es como olvidarse las llaves dentro del coche, la única forma de abrir el coche es con las llaves, pero la única forma de conseguir las llaves es abriendo el coche... pero si ya lo he abierto entonces las llaves me serán inútiles. Sí, cada palabra, cuando me decías que me amabas, cuando me decías que confíe en tí, que nunca me traicionarías, que nunca me lastimarías, que nunca me odiarías, que nunca me olvidarías... eres una psicópata loca, esa es la verdad... ¿esa es la verdad?, me has dicho todo eso, me has hecho todas esas promesas, te veías una persona tan pura y tan buena, y aún así, sólo era obra de tu locura... debo arrancar de mi alma cada promesa y cada palabra hecha por tí, porque no eran más que los delirios de alguien con problemas mentales... ¿eso es lo que debo creer?, ¿esa es la verdad?, me pregunto si tú has pasado por el mismo proceso que yo ahora, ¿habrás pensado exactamente eso de mí?, ¿te habrás obligado a creer que todo lo que decía eran locuras?, ¿te habrás obligado a arrancar de tu mente y de tu alma cada recuerdo mío porque aceptaste que esa era la verdad?, ¿te habrás negado a preguntarme por miedo a que esa sea la verdad?, sí, es más fácil creer que esa es la verdad y simplemente borrar todo de tu mente, antes que correr el riesgo de preguntar y que definitivamente esa sea la verdad... es irónico, la duda es lo que encierra el alma y la quema y a la vez es lo único que nos mantiene con cordura, pero yo quiero creer en tí... maldita sea... quiero creer en tí, quiero creer que todo eso fue real, quiero creer que tus palabras eran sinceras, quiero creer en tí, aunque para poder preguntar debo abandonar toda esperanza, quiero seguir creyendo, no, definitivamente seguiré creyendo en tí, debo por fin abandonar la ilusión y la esperanza, aceptar que existe esa posibilidad... romper nuestra promesa y dudar de tí... lo siento... pero debo dudar de tí... creer que estás loca y que todo ha acabado, que todo ha sido algo irreal, que fue un delirio tuyo, que has jugado conmigo... que ya no hay vuelta atrás... duele... me está matando... ¿por qué debo dudar...?, ¿por qué...?, quiero obtener la respuesta, no me importa qué es lo que ocurra conmigo... está bien... necesito destruir la duda... no seré un cobarde, afrontaré el dolor por mi cuenta, necesito conocer la verdad...

Finalmente he cumplido con mi razón de existir, así que este es el adiós, para todos...

Esta frase que he leído me trajo muchas preguntas... pero a la vez creo que me ha traído muchas respuestas... sino todas... citaré: "Espero que un día conozca las bendiciones del amor... rezo para que llegue el día en que su corazón arda con las llamas de la pasión, y su mundo se vuelva luminoso y alegre una vez más..." ahora que lo pienso... ¿no era ese mi propósito en un principio...?, ¿significa eso que de alguna forma he cumplido con mi propósito...?, en ese caso debería estar feliz... hay varias formas de dar vida... a pesar de que la reproducción es el propósito de la existencia de cada ser vivo... quizás no sea así... puede que lo único que queramos sea dar vida... si ese es el caso... entonces creo que ya le he dado vida a alguien... "Quiero darte un mundo lleno de luz y color, para que vuelvas a sonreír una vez más..." ¿no fueron esas mis palabras...?, incluso si todos te dan la espalda... "Incluso si nadie te quiere en este mundo... estaré a tu lado... no importa cuantas veces me rechaces... no te dejaré sola... te prometo que te haré feliz... no importa si crees que sólo causas mal... podemos quedarnos juntos... toda la vida... y así crear un mundo nuevo... sólo para los dos... te prometo que te cuidaré...", sí, esas fueron mis palabras... y de esa forma... fui capaz de cumplir con mis promesas... el mundo tan frío y gris se convirtió en un mundo repleto de luz y esperanza... volviste a tener una razón para vivir... y ahora había felicidad en tu sonrisa..., incluso aunque todo salió bien... ¿por qué mi rostro está empapado en lágrimas...?, quiero más tiempo... hubiera querido estar para poder ver ese nuevo mundo... quisiera poder haber estado a tu lado... sostener tu mano... sentir la calidez de tus abrazos... hubiera querido besarte... aunque sea sólo una vez... si el propósito de un ser vivo es dar vida... si el propósito de un ser humano es dar amor... entonces he podido dar vida a través del amor... si he sido capaz de dar vida... entonces... he cumplido con mi propósito en esta vida... y además... ya he perdido mi razón para vivir... no tengo un mundo al cual poder regresar... ni tampoco me queda amor para dar... todo el que tenía te lo he dado a tí... para que pudieras volver a sonreír... para darle color a ese mundo tan gris que te rodeaba... es por eso que ya no tengo a nadie a quien querer... he cumplido con mi propósito como ser vivo... el mundo que había construido ya no existe, y de él sólo quedan restos y recuerdos, que me mantienen con vida, pero... mantenerme con vida es tan inútil... sé que no tardaré en desvanecerme... junto a los recuerdos que me quedan... supongo que esta es una despedida... me pregunto si realmente existirá ese lugar a donde van los sueños y las esperanzas que no han podido cumplirse... si realmente existe... me gustaría ir ahí... puede que seamos capaz de volver a encontrarnos... y sino es así... puede que simplemente desaparezca, como si nunca hubiera existido... ¿qué es lo que hay después de la muerte?, no tardaré en saberlo... he cumplido con mi razón de existir, así que ya no es necesario que permanezca con vida... este es el adiós... lo siento, adiós... te amo...

Monólogos.

Estuve pensando, y creo que debería escribir monólogos, pero monólogos reales, no como la mierda que me la paso escribiendo en este lugar, la cuál está completante desorganizada y son cosas que escribo al azar, no, eso no, hablo de monólogos reales, ¿porqué odio al mundo?, se preguntarán, la respuesta es más sencilla de lo que creen, no es que odie al mundo, odio a la gente que hay en él, ¿y porqué odio a la gente?, eso es algo más complejo, supongo que tengo un problema genético, soy una especie de mutación rara que existe, pero bueno, quizás tenga problemas psicológicos o algo así, creo que mi problema es que no soy tolerante, no soporto ver gente cometiendo errores, es más fuerte que yo, un *facepalm* en el alma, lo peor es que a día de hoy no conocí a absolutamente nadie que supiera que estaba por cometer un error, así que supongo que será un problema mío, soy el único que se da cuenta de cuán inútiles son las personas, o algo así, no tengo idea, el caso es que esta intolerancia me hace odiarlos, me hace mal ver tan poco uso de inteligencia en la sociedad actual, si me doy cuenta de algo no es porque soy super inteligente, es por pura lógica y sentido común, algo de lo que carecen todos hoy en día, o eso es lo que llegué a apreciar, algunos dicen que el problema es mío, porque pienso de forma distinta a ellos, y por eso no pueden entenderme, sin embargo yo le llamo falta de observación, ¿tan difícil es observar de forma adecuada una situación para saber a donde lleva?, vamos, creo que poder ver los fallos de todo el maldito mundo es más que simplemente una mentalidad distinta por parte mía, no hay duda de que el problema son los demás... ¿pero qué podemos hacer?, ¿matarlos?, vivir en una montaña comletamente aislado de seres humanos suena a mi verdadero paraíso utópico, al fin y al cabo no tengo razón para vivir, la única que tenía, y la auténtica razón por la que nací, desapareció, así que ahora soy solo un barco que va a la deriva, y elijo vivir mi vida alejado de la humanidad, alejado de tanta incompetencia e inútilidad, me hace mal estar rodeado de tanta hipocrecía...

Amor.

Eso sí, hay algo que me faltó decir y que no puedo dejar pasar, solo hay un amor auténtico en mi vida, el que jamás me va a traicionar y el que me da todo lo que necesito... la Portal Gun, tengo un talento especial para este juego, Portal, y sí, debo decirlo, es mi verdadero amor, es lo único que me hace sentir libre y feliz, algo que no habla, que no elige, por ende no se equivoca nunca, y a diferencia de las mujeres, el hecho de que no hable ni tenga voluntad propia no quiere decir que sea aburrida, al contrario, es perfecta, totalmente...

Son todos inútiles.

Buah... libertad al fin, y privacidad, como dice el título de mi blog, no olvides la razón por la que existes, la verdad es que todo es insoportable, todos son insoportables, nunca había estado tan bien como estando solo, que triste es vivir en la hipocrecía y en la ignorancia constantemente, pero más triste que eso es ver a la gente que uno quiere vivir en eso, uno habla, pero siempre se burlan, te subestiman, te menosprecian, ¿creen sentirse por encima de los demás?, tal vez, ¿a qué me hace acordar eso?, a las personas que fuman solo porque sus amigos lo hacen, para no sentirse excluído, para querer parecer guay, y entonces, cuando ven a alguien que no fuma, lo critican de muchas formas distintas, uno les dice: "No fumes, te va a hacer mal"., y entonces te responden: "Ja... ¿qué sabrás tú?, si jamás has fumado en tu vida, no sabes de lo que te pierdes, ¿o tienes miedo de que tus papis te reten?", ¿y entonces qué nos enseñó el tiempo?, ¿cómo acaban los órganos de la persona fumadora con el paso de los años?, y quien no lo ha hecho, suele gozar de buena salud, ¿quién tiene la razón a la larga?, pues lo mismo se aplica a todo, pero claro, uno nunca sabe nada, ¿verdad?, y después, más adelante... ¿qué es lo que pasa?, lo sabíamos todo... ¿no?, aunque bueno, ¿a quién le importa?, son esas mismas personas quienes se encargan de destruír su propia vida, ¿está mal solo mirar con una sonrísa sobrada diciendo: "Te lo dije..."?, como si fuera un tablero de ajedrez con las piezas colocadas en su lugar, y como buenos jugadores profesionales y sobrados, cuando vemos que alguien está por hacer un movimiento que lo va a llevar a la derrota, se le advierte: "Yo en tu lugar no haría eso...", para recibir como respuesta: "Claaaaro, ¿qué sabrás tú...?", y entonces no hacemos más que observar, con una sonrisa en el rostro como esa persona hace el movimiento que advertimos que no hiciera, luego recibimos lamentos, ¿pero cuál es la excusa?, si la respuesta es simple: "Te lo dije.", hoy en día por desgracia son todos unos inútiles, uno no tiene más refugio que encerrarse en soledad, a escribir en un blog, tal vez, y la razón por la que hago esto es simple, me siento solo... como un judío infiltrado en la SS, solo se busca refugio en un lugar aislado del mundo, en el que poder escribir los pensamientos, estoy cansado del mundo en el que vivimos, de toda la gente que me rodea, no sé si soy demasiado inteligente, o el resto es demasiado idiota, pero todo lo que pasa hoy en día es un gran *facepalm*, es como tener 18 años y encontrar gente que no sepa leer correctamente aún, ver gente cometiendo errores TAN obvios y evidentes, pero ya es el colmo... ¿TODO EL MALDITO MUNDO HACIENDO EXACTAMENTE LO MISMO?, no lo entiendo... ¿soy superdotado?, ¿o el resto son superidiotas?, no encontré una sola persona, ni una sola persona que no sea idiota ni cometa errores TAN evidentes que den ganas de dispararse en la cabeza, y más aún, cuando les adviertes que están por cometerlos... es demasiado para mí, es como esa necesidad de corregir las faltas ortográficas de una persona, o corregirla cuando pronuncia mal una palabra, lo mismo pasa en este caso conmigo, no soporto ver a alguien cometer un error tan obvio, siempre supe que si quería hacer algo bien, debía hacerlo solo, porque no se puede confiar en nadie, en nadie, todos te acaban traicionando con el tiempo... ya me lo venían diciendo: "Eres demasiado inteligente...", y yo: "No, tú eres demasiado idiota.", ¿no existe una puta persona en el mundo que haga las cosas bien?, ¿todos tienen que ser tan, pero TAN inútiles?, y lo peor es que uno les avisa que van por mal camino, pero no... ¿para qué?, todo mal, todos mal, nadie sirve para nada hoy en día, si se quiere hacer algo, se debe hacer solo, todo solo... ojalá algún día pueda irme a vivir a una montaña, completamente solo y aislado del mundo, lejos de tantos inútiles que no saben hacer nada bien, necesito paz...

Esto es para tí.

Es cierto que muchas veces peleamos por tonterías, o cosas que no parecen graves vistas desde afuera, aunque sé que son cosas absurdas hay veces que me duelen y mucho, y sé que hay veces que haces cosas que no deberías hacer, y estoy seguro de que en algún lugar de tu corazón sabes que no debes hacerlas, pero más allá de eso, podemos entendernos, y podemos resistir, juntos, a cualquier cosa que nos enfrentemos, porque las verdaderas discusiones no son entre nosotros, son con nosotros mismos, nuestros propios enemigos somos nosotros mismos, y debemos perdonarnos y vencernos para poder resistir y estar juntos, es parte de madurar, y es algo que quiero hacer junto a tí. Este es el lugar por el que me stalkeabas y te enterabas de mis problemas, de cómo necesitaba un hombre sobre el que llorar, alguien que me abrace, alguien a quien amar y alguien que me ame, aquí es donde he estado resistiendo como pude, y escribiendo lo mejor que he podido sobre algunos temas que a mí me parecían importantes, puede que de para profesor de filosofía, no estaría nada mal, aquí te enteraste de muchos de mis problemas, y como en el fondo siempre te necesité y siempre te extrañé, así que hoy por fin podemos decir que volvemos a estar juntos otra vez, bienvenida a casa ^^

El malo de la historia.

¿Alguna vez alguien se preguntó porqué el malo es malo?, ¿alguna vez alguien se preguntó porqué el malo hace lo que hace?, ¿alguna vez alguien se preguntó qué es lo que quiere el malo?. Por una vez, yo quise ser el malo, por una vez, yo soy el malo, el problema, el que impide hacer llegar la felicidad, el que crea muros entre el comienzo de la historia y el final feliz. ¿Qué es lo que quiere el malo?, ¿por qué tiene tanto odio en su interior?, un odio que nadie puede entender, un odio que nadie puede ver, sufrimiento, mucho sufrimiento, porque el malo de la historia no es más que otra víctima más, a la que hay que salvar de sí mismo, porque lo que busca el malo es alguien que lo entienda, alguien que le diga que lo que hace está mal, lo que busca es ser amado, es ser aceptado. Pero nadie sabe lo que se siente ser el hombre malo, ser el hombre triste, nadie sabe lo que se siente ser odiando, estar destinado a decir solo mentiras, estar destinado a odiar, a vengarse, a no poder sentirse libre, a no poder hacer que todo el odio y el dolor salgan de su cuerpo, sin poder encontrar una solución, vivir preso y encerrado por tus propias emociones, por tus propios sentimientos, nadie sabe lo que se siente tener estos sentimientos, pero los sueños del hombre malo, no son tan vacíos como su conciencia parece ser, nadie sabe lo que se siente vivir en soledad, sin una mano que te ayude, sin un amigo que te ayude a salir de esa oscuridad en la que fuiste arrastrado, sin nadie que te diga que todo está mal, sin nadie que quiera dar su vida por salvar la tuya, nadie sabe lo que se siente ser el hombre malo, ser el hombre triste, porque todo lo que buscamos es un lugar al que pertenecer, es ser amado, ser aceptado, ser salvado, de nosotros mismos.

El sonido del silencio.

Muchas veces lo que más me duele no es lo que sé, es lo que no sé, lo que realmente me duele no es todo lo que se dice, lo que realmente me duele es todo aquello que no se dice, todas las palabras que se callan, lo que más me duele es el sonido del silencio. Ahora que perdí mi rumbo no sé a dónde ir, ahora que las cosas se arreglan, ahora que existe una vida feliz, logré quedarme ciego, sordo y mudo, hay voces en mi cabeza, una visión tenebrosa dejó sus semillas mientras dormía, y esa visión floreció en mi mente, puedo verlo todo tan claramente, pero a la vez, mi vista se nubla, por esta oscura visión que hay en mí, y estas voces me mienten, me dicen cosas que no son, me dicen cosas horribles... y yo les creo, no puedo negar lo que mis propias voces me dicen, y les creo sus mentiras... las tomo como ciertas, porque la verdad, la auténtica verdad... la veo como una gran mentira, la siento una gran mentira... pero como sé que es la verdad, me fuerzo a creerla, a creer esa real mentira, me obligo a creer en algo que sé que es cierto pero que yo no creo, y eso me lastima, las voces se resisten a aceptar una mentira, por más verdad que sean, y se esfuerzan en mostrarme mi verdad, mi oscura visión de las cosas, la terrible vida que estoy viviendo, el grande engaño que estoy creyendo, confiando en un traidor, me pierdo y creo en la mentira que mi cabeza me dice, esa mentira, que yo mismo acepto como la verdad, que me hace llenar de odio, y ver cosas donde no las hay, esas voces que me hacen ser un hombre malo, que me hacen olvidar de mí mismo y querer lastimar, querer odiar, esas voces que me arrastran hacía la oscuridad, uno llega a ser consciente de sí mismo, uno es capaz de entenderse, la mente de uno es lo que uno elija ser, uno va a ver y a pensar lo que uno elija ver y pensar, lo que uno quiera ser, uno va a sentir lo que uno quiera sentir, porque somos libres, pero... ¿qué pasa cuando uno puede elegir lo que quiere ver?, cuando uno es forzado por sí mismo a ver algo que no es cierto, cuando uno es obligado por sí mismo a odiar, cuando uno no tiene libertad para pensar y para sentir, ¿qué pasa cuando uno es prisionero de sí mismo?, ¿existe alguna clase de salida?, ¿existe alguna forma de ignorar las voces?, de poder ver la realidad, de poder sacarse esos cristales oscuros a través de los cuales vemos la realidad, ¿cómo podemos dejar de mirar en un espejo roto nuestros propios miedos a nosotros mismos?, soy esclavo de mi propia mente, estoy encadenado a mí mismo, viendo lo que alguien más quiere que vea, sufriendo por cosas inexistentes, odiando sin motivo aparente, ya no tengo libertad para cambiar, estoy creyendo las mentiras que yo mismo me cuento, y me obligan a hacer cosas horribles, que siento como correctas.

Como soldaditos de juguete.

¿Recuerdas esos tiempos en los que solíamos despertar por la luz de las mañanas?, ¿recuerdas cuando apreciábamos cada detalle del día a día?, cuando podíamos estar felices de despertar y de vivir un día más, cuando el cielo, el sol, la tierra, el olor del césped, el rocío de las mañanas, todo eso, era nuestra felicidad, solíamos jugar con nuestros amigos, hablar con ellos, reírnos con ellos, apreciar nuestros momentos de juegos, con muñecas, con cochecitos, con disfraces, a jugar a que eramos héroes, o reinas, a pelear contra peligrosos monstruos, a jugar a la guerra, con soldaditos de juguete. ¿Recuerdas la primera promesa que hiciste?, ¿recuerdas cuando no sabíamos lo que era el amor?, cuando de niños, nos sentábamos y mirando con una sonrisa burlona, nos reíamos de los problemas de la sociedad, nos reíamos de los problemas de cada uno, que se veían tan fáciles de resolver, nos mirábamos, y prometíamos nunca acabar como ellos, prometíamos no olvidar quienes somos, prometíamos vivir libremente por siempre, nunca olvidar quienes fuimos y porqué somos lo que somos, prometimos no lastimar a nadie, seguir siempre mirando hacía adelante, recordando quienes somos, ignorando cualquier adicción, prometiendo nunca ser parte de la triste sociedad de la que hoy en día somos parte, tristemente los recuerdos y las promesas se fueron olvidando, desearía ver esa tierna y hermosa sonrisa, llena de pureza que una vez fue, olvidando que una vez todos fuimos niños, nos metemos en una guerra en la que todos caemos, como soldaditos de juguete, cuando eramos niños, los soldaditos caían uno a uno, se guardaban en una caja, y perder, significaba volver a colocarlos en su lugar al día siguiente, y volver a jugar. Ahora mismo, cuando un soldadito cae, no vuelve a levantarse, cuando perdemos, significa fin del juego, y significa fin del juego. ¿Recuerdas cuando eramos niños y veíamos tan lejano el futuro que hoy estamos viviendo?, cuando nunca pensamos que las cosas acabarían de esta forma, porque nada debió ser así, ¿cómo pudimos irnos alejando tanto de lo que una vez soñamos ser?, ¿cómo pudimos permitirnos equivocarnos?, ¿cómo pudimos permitirnos creer que esta triste vida que estamos viviendo es lo correcto?, ¿cómo pudimos permitirnos llegar siquiera a pensar que todo lo que nos pasa es algo normal?, algo correcto, ¿cómo pudimos dejarnos tragar por las dudas, por las inquietudes, olvidar nuestras promesas?, olvidar nuestra esencia, dejar que el blanco o el negro sean los colores de nuestras almas, ¿cómo pudimos olvidar nuestro color verdadero?, pero todos caemos, como soldaditos de juguete.

¿Quién soy?

¿Quienes somos?, ¿quién soy?, ¿cómo sé quién soy?, uno habla de ser realmente quienes somos en verdad, de sacarnos las máscaras y mostrarnos como somos en verdad, de no tener miedo a lo que opinen los demás, de no dejarse llevar por lo que la gente juzga, a mostrarnos cómo somos cuando estamos solos, cuando nadie nos mira, decir lo que pensamos abiertamente, comportarnos como somos realmente, eso es sacarse las máscaras, no tener que ir disfrazado, ni aparentando ser algo que no somos, pero... ¿quienes somos realmente?, ¿cómo saber quién es uno mismo?, hay una máscara que todos llevamos y que no nos damos cuenta, una máscara invisible que se esconde dentro de nosotros mismos, dentro de cada uno de nosotros, las personas somos contradicciones, queriendo dos cosas completamente distintas a la vez, o queriendo algo, y haciendo todo lo contrario, nos confundimos, nos traicionamos, y equivocamos el camino, ¿cómo saber quienes somos en verdad?, ¿haciendo lo que sentimos que nos morimos de ganas de hacer?, ¿o haciendo aquello que sentimos que si no lo hacemos nos morimos?, ¿qué es necesario para nuestra alma?, ¿qué puede llenar el vacío de la existencia de una persona?, ¿qué es lo que queremos?, ¿qué es lo que deseamos?, ¿qué es lo que podría hacernos felices realmente?, ¿el último celular?, ¿la última consola de video-juegos?, ¿el último vestido diseñado por Calvin Klein?, ¿un BMW?, ¿qué es lo que necesitamos realmente para ser felices?, ¿qué es lo que deseamos nosotros, nuestro cuerpo, nuestra mente?, ¿qué es lo que desea nuestra alma?, vivimos cegados en un mundo de distracciones, en los que no pensamos realmente qué es lo que nos hace falta, ¿qué necesitamos para ser felices?, la publicidad, las compañías, los medios de comunicaciones, generan necesidades falsas, necesidades que antes no teníamos, son voces que tapan lo que nuestra alma quiere, lo que nuestra alma intenta gritarnos, intenta decirnos; como decían los beatles, todo lo que necesitas es amor, ¿y por qué es tan importante el amor?, porque el amor es lo único que no es vacío, lo único capaz de darle color a un mundo totalmente gris, lo único que puede llenar y completar el vacío existencial que siente una persona, pero hablo de amor real, no de las relaciones plásticas que se forman hoy en día, el amor es algo que va más allá de las historias que nos inventan, de los cuentos de hadas donde todo acaben finales felices, el amor es algo mucho más mágico que lo que intentan hacernos creer, y a la vez, mucho más realista, ¿porqué es tan importante el amor?, porque el amor es capaz de hacernos ver quienes somos, el amor es una forma de expresarnos, una forma de liberar el alma, una forma de liberar y despejarnos de todas las distracciones por un segundo y pensar solamente en lo importante, en la voz de nuestra alma, porque nos permite sacar lo mejor de nosotros, nuestros verdaderos "yo", nos permite actuar sin dudar, y hacer aquello que sentimos que si no hacemos, nos morimos, y no aquello que nos morimos por hacer, no una felicidad tan vacía, que se evapora en instantes, con el amor nos liberamos, ya sea amando a nuestra familia, a nuestros amigos, a nuestros hermanos, a nuestra pareja, el amor siempre saca lo mejor de cada uno de nosotros, amando al resto de la gente, tomar conciencia de que no estamos solos, y que hay gente que necesita ayuda, hay que vivir cada día como si fuera el último, y hacer todo lo que queremos hacer, decir todo lo que queremos decir, liberarnos del orgullo, del ego, y solamente oír la voz de nuestro corazón. Si alguna vez te sentís perdido, sino te encontrás, si sentís que estás traicionándote a vos mismo, solo queda aferrarse al amor, porque a pesar de poder ignorar esa voz en nuestra cabeza que nos dice que estamos haciendo algo mal, podemos oír la voz de nuestro corazón diciéndonos quienes somos, y cómo encontrarnos de nuevo, mientras no se pierda de vista el amor, no hay forma de que te pierdas, ni de que te olvides quien sos.