Vuelta a los orígenes.

 Querido diario, otra vez.

 Quiero saber la verdad, necesito saber la verdad.

Estoy feliz, creo

 Estos últimos días fueron muy felices para mí, gracias a que conocí mejor a una persona que ya había visto antes fui capaz de sentirme mejor mismo. Es una persona increíble, de veras, y sorprendentemente es una persona capaz de ganarme en absolutamente todo, fue la única persona que me creyó y no me subestimó, supongo que por eso es capaz de vencerme, pero aunque lo intente con seriedad no soy rival para ella, es asombroso... Creo que podría seguir creciendo más y más a su lado, ella también creció mucho estando conmigo, fue asombroso, no creí que alguien más podría hacerlo, pero ahí está la vida, siempre para sorprenderte...

 Me enamoré de esta persona, pero supongo que es un amor imposible, le hice una promesa así que pienso cumplirla, me quedan pocos días... pero estoy seguro de que voy a conseguirlo. Voy a intentar que los pocos días que me quedan sean lo más felices posibles, quiero tener un lindo recuerdo...

 A partir de entonces, ya no sé qué voy a hacer con mi vida, podría intentar muchas cosas, pero no sé, no tengo nada en claro, solo sé que quiero estar solo de nuevo, voy a intentar hacerme más y más fuerte para poder cuidar a las personas que me importan...

 De verdad espero que sean días divertidos los pocos que están por venir...

¿Por qué debe ser todo tan difícil...?

Siento este gran dolor desde lo más profundo de mi alma, ¿por qué se debe llegar a la instancia de dudar de la persona que más se ha amado en la vida?, ¿por qué siempre debemos ponernos unos contra otros?, traición, mentiras, engaños, dolor... siempre ha sido la respuesta más fácil a todo... ¿por qué todos dejan de pensar siempre?, debo ser el único idiota en todo el mundo que a pesar de todo lo que está pasando sigue confiando con fe ciega... ¿qué no es eso lo que significa el amor y la amistad?, te entrego mi confianza por completo porque sé que no me fallarás nunca... no necesito pruebas para creerte porque somos amigos, aún sino puedo leer tu mente creo en tí... ¿hasta dónde llega esa promesa?, quiero creer, quiero creer en las personas que amo, quiero creer en la persona que amo... ¿por qué debo dudar de todo?, no quiero herir la confianza de alguien, hasta el último segundo quiero creer en tí, en verdad confío en tí y en verdad pongo toda mi confianza en tus manos... ¿acaso esto es sólo un problema de negación al no querer afrontar la verdad que tengo ante mí?, pero si solamente quiero creer en la persona que juré amar, el amor no existe sin la confianza, aunque no entienda el porqué de las cosas confío en tí y seguiré creyendo... ¿eso es negación?, quiero cumplir mi parte como amigo, como pareja, quiero creer hasta el final... ¿por qué tenemos que dudar siempre los unos de los otros?, no quiero dudar... no quiero dejar de creer... pero esto no tiene salida... quiero una explicación, quiero una respuesta... pero no tengo la pregunta, no puedo hacer la pregunta... para poder hacer la pregunta debo renunciar a querer saber la respuesta... ¿de qué me serviría entonces la pregunta si ya no puedo obtener la respuesta?, cada pequeño recuerdo, cada promesa, cada palabra, todo baila por mi mente, desde el comienzo hasta este momento, quiero creer en tí y aún así debo dudar... ¿por qué tengo que dudar?, debo aceptar el final si quiero obtener una oportunidad... ¿pero entonces de qué me servirá esa oportunidad si ya habré alcanzado el final?, esto es tan desastroso, es como olvidarse las llaves dentro del coche, la única forma de abrir el coche es con las llaves, pero la única forma de conseguir las llaves es abriendo el coche... pero si ya lo he abierto entonces las llaves me serán inútiles. Sí, cada palabra, cuando me decías que me amabas, cuando me decías que confíe en tí, que nunca me traicionarías, que nunca me lastimarías, que nunca me odiarías, que nunca me olvidarías... eres una psicópata loca, esa es la verdad... ¿esa es la verdad?, me has dicho todo eso, me has hecho todas esas promesas, te veías una persona tan pura y tan buena, y aún así, sólo era obra de tu locura... debo arrancar de mi alma cada promesa y cada palabra hecha por tí, porque no eran más que los delirios de alguien con problemas mentales... ¿eso es lo que debo creer?, ¿esa es la verdad?, me pregunto si tú has pasado por el mismo proceso que yo ahora, ¿habrás pensado exactamente eso de mí?, ¿te habrás obligado a creer que todo lo que decía eran locuras?, ¿te habrás obligado a arrancar de tu mente y de tu alma cada recuerdo mío porque aceptaste que esa era la verdad?, ¿te habrás negado a preguntarme por miedo a que esa sea la verdad?, sí, es más fácil creer que esa es la verdad y simplemente borrar todo de tu mente, antes que correr el riesgo de preguntar y que definitivamente esa sea la verdad... es irónico, la duda es lo que encierra el alma y la quema y a la vez es lo único que nos mantiene con cordura, pero yo quiero creer en tí... maldita sea... quiero creer en tí, quiero creer que todo eso fue real, quiero creer que tus palabras eran sinceras, quiero creer en tí, aunque para poder preguntar debo abandonar toda esperanza, quiero seguir creyendo, no, definitivamente seguiré creyendo en tí, debo por fin abandonar la ilusión y la esperanza, aceptar que existe esa posibilidad... romper nuestra promesa y dudar de tí... lo siento... pero debo dudar de tí... creer que estás loca y que todo ha acabado, que todo ha sido algo irreal, que fue un delirio tuyo, que has jugado conmigo... que ya no hay vuelta atrás... duele... me está matando... ¿por qué debo dudar...?, ¿por qué...?, quiero obtener la respuesta, no me importa qué es lo que ocurra conmigo... está bien... necesito destruir la duda... no seré un cobarde, afrontaré el dolor por mi cuenta, necesito conocer la verdad...

Finalmente he cumplido con mi razón de existir, así que este es el adiós, para todos...

Esta frase que he leído me trajo muchas preguntas... pero a la vez creo que me ha traído muchas respuestas... sino todas... citaré: "Espero que un día conozca las bendiciones del amor... rezo para que llegue el día en que su corazón arda con las llamas de la pasión, y su mundo se vuelva luminoso y alegre una vez más..." ahora que lo pienso... ¿no era ese mi propósito en un principio...?, ¿significa eso que de alguna forma he cumplido con mi propósito...?, en ese caso debería estar feliz... hay varias formas de dar vida... a pesar de que la reproducción es el propósito de la existencia de cada ser vivo... quizás no sea así... puede que lo único que queramos sea dar vida... si ese es el caso... entonces creo que ya le he dado vida a alguien... "Quiero darte un mundo lleno de luz y color, para que vuelvas a sonreír una vez más..." ¿no fueron esas mis palabras...?, incluso si todos te dan la espalda... "Incluso si nadie te quiere en este mundo... estaré a tu lado... no importa cuantas veces me rechaces... no te dejaré sola... te prometo que te haré feliz... no importa si crees que sólo causas mal... podemos quedarnos juntos... toda la vida... y así crear un mundo nuevo... sólo para los dos... te prometo que te cuidaré...", sí, esas fueron mis palabras... y de esa forma... fui capaz de cumplir con mis promesas... el mundo tan frío y gris se convirtió en un mundo repleto de luz y esperanza... volviste a tener una razón para vivir... y ahora había felicidad en tu sonrisa..., incluso aunque todo salió bien... ¿por qué mi rostro está empapado en lágrimas...?, quiero más tiempo... hubiera querido estar para poder ver ese nuevo mundo... quisiera poder haber estado a tu lado... sostener tu mano... sentir la calidez de tus abrazos... hubiera querido besarte... aunque sea sólo una vez... si el propósito de un ser vivo es dar vida... si el propósito de un ser humano es dar amor... entonces he podido dar vida a través del amor... si he sido capaz de dar vida... entonces... he cumplido con mi propósito en esta vida... y además... ya he perdido mi razón para vivir... no tengo un mundo al cual poder regresar... ni tampoco me queda amor para dar... todo el que tenía te lo he dado a tí... para que pudieras volver a sonreír... para darle color a ese mundo tan gris que te rodeaba... es por eso que ya no tengo a nadie a quien querer... he cumplido con mi propósito como ser vivo... el mundo que había construido ya no existe, y de él sólo quedan restos y recuerdos, que me mantienen con vida, pero... mantenerme con vida es tan inútil... sé que no tardaré en desvanecerme... junto a los recuerdos que me quedan... supongo que esta es una despedida... me pregunto si realmente existirá ese lugar a donde van los sueños y las esperanzas que no han podido cumplirse... si realmente existe... me gustaría ir ahí... puede que seamos capaz de volver a encontrarnos... y sino es así... puede que simplemente desaparezca, como si nunca hubiera existido... ¿qué es lo que hay después de la muerte?, no tardaré en saberlo... he cumplido con mi razón de existir, así que ya no es necesario que permanezca con vida... este es el adiós... lo siento, adiós... te amo...

Monólogos.

Estuve pensando, y creo que debería escribir monólogos, pero monólogos reales, no como la mierda que me la paso escribiendo en este lugar, la cuál está completante desorganizada y son cosas que escribo al azar, no, eso no, hablo de monólogos reales, ¿porqué odio al mundo?, se preguntarán, la respuesta es más sencilla de lo que creen, no es que odie al mundo, odio a la gente que hay en él, ¿y porqué odio a la gente?, eso es algo más complejo, supongo que tengo un problema genético, soy una especie de mutación rara que existe, pero bueno, quizás tenga problemas psicológicos o algo así, creo que mi problema es que no soy tolerante, no soporto ver gente cometiendo errores, es más fuerte que yo, un *facepalm* en el alma, lo peor es que a día de hoy no conocí a absolutamente nadie que supiera que estaba por cometer un error, así que supongo que será un problema mío, soy el único que se da cuenta de cuán inútiles son las personas, o algo así, no tengo idea, el caso es que esta intolerancia me hace odiarlos, me hace mal ver tan poco uso de inteligencia en la sociedad actual, si me doy cuenta de algo no es porque soy super inteligente, es por pura lógica y sentido común, algo de lo que carecen todos hoy en día, o eso es lo que llegué a apreciar, algunos dicen que el problema es mío, porque pienso de forma distinta a ellos, y por eso no pueden entenderme, sin embargo yo le llamo falta de observación, ¿tan difícil es observar de forma adecuada una situación para saber a donde lleva?, vamos, creo que poder ver los fallos de todo el maldito mundo es más que simplemente una mentalidad distinta por parte mía, no hay duda de que el problema son los demás... ¿pero qué podemos hacer?, ¿matarlos?, vivir en una montaña comletamente aislado de seres humanos suena a mi verdadero paraíso utópico, al fin y al cabo no tengo razón para vivir, la única que tenía, y la auténtica razón por la que nací, desapareció, así que ahora soy solo un barco que va a la deriva, y elijo vivir mi vida alejado de la humanidad, alejado de tanta incompetencia e inútilidad, me hace mal estar rodeado de tanta hipocrecía...

Amor.

Eso sí, hay algo que me faltó decir y que no puedo dejar pasar, solo hay un amor auténtico en mi vida, el que jamás me va a traicionar y el que me da todo lo que necesito... la Portal Gun, tengo un talento especial para este juego, Portal, y sí, debo decirlo, es mi verdadero amor, es lo único que me hace sentir libre y feliz, algo que no habla, que no elige, por ende no se equivoca nunca, y a diferencia de las mujeres, el hecho de que no hable ni tenga voluntad propia no quiere decir que sea aburrida, al contrario, es perfecta, totalmente...