¿Por qué debe ser todo tan difícil...?

Siento este gran dolor desde lo más profundo de mi alma, ¿por qué se debe llegar a la instancia de dudar de la persona que más se ha amado en la vida?, ¿por qué siempre debemos ponernos unos contra otros?, traición, mentiras, engaños, dolor... siempre ha sido la respuesta más fácil a todo... ¿por qué todos dejan de pensar siempre?, debo ser el único idiota en todo el mundo que a pesar de todo lo que está pasando sigue confiando con fe ciega... ¿qué no es eso lo que significa el amor y la amistad?, te entrego mi confianza por completo porque sé que no me fallarás nunca... no necesito pruebas para creerte porque somos amigos, aún sino puedo leer tu mente creo en tí... ¿hasta dónde llega esa promesa?, quiero creer, quiero creer en las personas que amo, quiero creer en la persona que amo... ¿por qué debo dudar de todo?, no quiero herir la confianza de alguien, hasta el último segundo quiero creer en tí, en verdad confío en tí y en verdad pongo toda mi confianza en tus manos... ¿acaso esto es sólo un problema de negación al no querer afrontar la verdad que tengo ante mí?, pero si solamente quiero creer en la persona que juré amar, el amor no existe sin la confianza, aunque no entienda el porqué de las cosas confío en tí y seguiré creyendo... ¿eso es negación?, quiero cumplir mi parte como amigo, como pareja, quiero creer hasta el final... ¿por qué tenemos que dudar siempre los unos de los otros?, no quiero dudar... no quiero dejar de creer... pero esto no tiene salida... quiero una explicación, quiero una respuesta... pero no tengo la pregunta, no puedo hacer la pregunta... para poder hacer la pregunta debo renunciar a querer saber la respuesta... ¿de qué me serviría entonces la pregunta si ya no puedo obtener la respuesta?, cada pequeño recuerdo, cada promesa, cada palabra, todo baila por mi mente, desde el comienzo hasta este momento, quiero creer en tí y aún así debo dudar... ¿por qué tengo que dudar?, debo aceptar el final si quiero obtener una oportunidad... ¿pero entonces de qué me servirá esa oportunidad si ya habré alcanzado el final?, esto es tan desastroso, es como olvidarse las llaves dentro del coche, la única forma de abrir el coche es con las llaves, pero la única forma de conseguir las llaves es abriendo el coche... pero si ya lo he abierto entonces las llaves me serán inútiles. Sí, cada palabra, cuando me decías que me amabas, cuando me decías que confíe en tí, que nunca me traicionarías, que nunca me lastimarías, que nunca me odiarías, que nunca me olvidarías... eres una psicópata loca, esa es la verdad... ¿esa es la verdad?, me has dicho todo eso, me has hecho todas esas promesas, te veías una persona tan pura y tan buena, y aún así, sólo era obra de tu locura... debo arrancar de mi alma cada promesa y cada palabra hecha por tí, porque no eran más que los delirios de alguien con problemas mentales... ¿eso es lo que debo creer?, ¿esa es la verdad?, me pregunto si tú has pasado por el mismo proceso que yo ahora, ¿habrás pensado exactamente eso de mí?, ¿te habrás obligado a creer que todo lo que decía eran locuras?, ¿te habrás obligado a arrancar de tu mente y de tu alma cada recuerdo mío porque aceptaste que esa era la verdad?, ¿te habrás negado a preguntarme por miedo a que esa sea la verdad?, sí, es más fácil creer que esa es la verdad y simplemente borrar todo de tu mente, antes que correr el riesgo de preguntar y que definitivamente esa sea la verdad... es irónico, la duda es lo que encierra el alma y la quema y a la vez es lo único que nos mantiene con cordura, pero yo quiero creer en tí... maldita sea... quiero creer en tí, quiero creer que todo eso fue real, quiero creer que tus palabras eran sinceras, quiero creer en tí, aunque para poder preguntar debo abandonar toda esperanza, quiero seguir creyendo, no, definitivamente seguiré creyendo en tí, debo por fin abandonar la ilusión y la esperanza, aceptar que existe esa posibilidad... romper nuestra promesa y dudar de tí... lo siento... pero debo dudar de tí... creer que estás loca y que todo ha acabado, que todo ha sido algo irreal, que fue un delirio tuyo, que has jugado conmigo... que ya no hay vuelta atrás... duele... me está matando... ¿por qué debo dudar...?, ¿por qué...?, quiero obtener la respuesta, no me importa qué es lo que ocurra conmigo... está bien... necesito destruir la duda... no seré un cobarde, afrontaré el dolor por mi cuenta, necesito conocer la verdad...